Поговорим
про важную проблему - как
разговаривать с незнакомыми людьми.
Нет, сформулируем иначе - как разговаривать
с незнакомыми людьми, которые вам
гипотетически могут быть полезны.
Сделаем ситуацию еще сложнее - это люди не просто полезны, они ещё и выглядят очень серьезными,
важными и недоступными. А вы при этом
тут же становитесь самым интровертным
в мире интровертом, и не можете пересилить
себя и заговорить.
Умение
находить контакт с другими для завязывания
полезных профессиональных или социальных
связей называется страшным иностранным
словом нетворкинг (в оригинале -
networking). Так как русской аналогии этого
понятия мы не нашли, оставим, как есть
- нетворкинг (о ужас для чьих-то нежных
ушей). Итак, зачем нужен нетворкинг, как
им заниматься и завести полезные
контакты, и как в этом может помочь анализ социальных сетей как направление
в социальных науках - об этом в серии
постов о нетворкинге. Первый пост - о
силе слабых связей и о том, как этой
могучей силой пользоваться во благо
себе.
Мы
все знаем, что чем больше у нас знакомых
и друзей, тем проще нам решить множество
личных и профессиональных проблем. Все эти полезные знакомые
каким-то образом заводятся, но как - это
часто загадка или воля случая (пример: нас с Васей случайно познакомили общие друзья, а
потом он помог мне найти работу). Случай,
казалось бы, играет большую роль в
заведении большого количества контактов.
При этом есть люди, которые не очень-то полагаются на случай и будто
бы специально работают над тем, чтобы
завести как можно больше нужных знакомств. На
любом событии они стараются завязать знакомство с самыми интересными людьми, тут же
стремятся обменяться онлайн-контактами
(потому что визитки - уже старомодно), без
страха подходят и заговаривают с
кем-то и чувствуют себя при
этом прекрасно и комфортно. Такие "супер-нетворкеры" могут по понятным причинам раздражать,
но, если подумать рационально, в таком
поведении есть толк и польза. Эти люди подсознательно или сознательно знают, что больше знакомств - это и больше
возможностей.
Такое
стремление завести как можно больше не
очень близких знакомств объясняется
силой слабых связей. Этот термин впервые
озвучил Марк Грановеттер еще в 1973 году. Его статья - до сих пор самая цитируемая
работа по социологии, а идея о силе слабых
связей не померкла с буйных 70-х.
Грановеттер пишет, что социальные связи условно можно разделить на сильные и слабые.
Сильные - это связи с близкими друзьями
и, вероятно, также с некоторыми коллегами,
семьей, соседями. Одним словом, это отношения с близкими людьми, которые могут поддержать в трудную минуту и очень
хорошо нас знают. Слабые связи - это
разнообразные (и более многочисленные) связи с не такими близкими
людьми. Это и позабытые школьные
друзья, и бывшие коллеги, и даже продавец в
магазине, где каждый вечер годами вы
покупаете продукты.
Изображение сильных и слабых связей. В центре - сильные связи эго: близкие друзья, семья, коллеги. За пределами центрального круга - слабые связи: знакомые и знакомые знакомых. Источник изображения |
Слабых
связей, несомненно, у нас намного больше,
чем сильных, и в их количестве и заключается
их сила. Люди из группы "слабых связей"
являются своего рода "мостиками" в другие
социальные миры, они вне нашего близкого
окружения, вне наших сильных связей, но,
будучи мостиками, они могут дать нам
столько всего прекрасного извне. Мы и наши близкие проводим вместе много времени и много общаемся, поэтому шанс получить от них какую-то эксклюзивную новую информацию, будем говорить прямо, ничтожно мал. Но ведь любим мы их не за это. А вот именно слабые
связи дают нам уникальный доступ к
большему количеству разнообразных
ресурсов. Грановеттер показывает на
примере поиска работы, что люди чаще
находят работу при помощи именно слабых
связей, а не сильных. То есть, Петю на работу устроил не его дядя, а бывший спарринг-партнер Пети по
спортивному клубу скинул вакансию.
После исследования Грановеттера было несколько работ, так или иначе повторяющих дизайн оригинального исследования на разных выборках и на
онлайн сетях, и результаты остались
такими же, что подтверждает гипотезу о том,
что сила слабых связей работает в случае разных социальных сред.
Теория это хорошо, но что же на практике? У
слабых связей очевидно есть сила, но
как ее пробудить с практической точки зрения? Вот несколько простых
шагов, которые можно сделать прямо
сейчас для включения в мир удивительного нетворкинга:
1
- Открыть свою любимую социальную сеть
(Фейсбук, Вконтакте, Твиттер, Инстаграм, что-то еще
по желанию) и пролистать список друзей.
С кем вы давно не общались, а с кем вовсе
не знакомы лично? Может, стоит написать этим людям и предложить
встретиться?
2
- На событии (конференция, выставка,
презентация, концерт) с большим количеством
людей, заговорить с кем-то, с кем менее
всего страшного. Возможная тема для
начала: "Как вам это событие? Что
понравилось или не понравилось?" Дальше разговор может пойти или не
пойти. Забудьте про разговоры о погоде, мы не в прошлом веке! В таких случаях особенно удобно
заговорить в местах скопления людей (у
гардероба, у бара, у стенда), где люди
все равно вынуждены ждать и им нечего
делать. Самое приятное - разговор будет
ограничен во времени (выдадут пальто,
нальют кофе) и через несколько минут
можно будет с чистой совестью распрощаться с собеседником,
если станет ясно, что разговор не пошел.
- У меня есть сотни друзей в Фейсбуке, которых я никогда не встречал в жизни. - Когда я был молод, мы называли их "воображаемые друзья" Источник изображения |
3
- Предложить кому-то, с кем вы никогда
толком не общались, но работаете уже годами вместе, пообедать вместе, сходить
выпить кофе или просто заговорить! Можно открыть много
интересного об этом человеке и его мире.
Намного лучше, если этот человек из
другого отдела, так как его круг общения
может оказаться намного более
разнообразным.
4
- Использовать свои сильные связи для
нахождения слабых тоже может быть
полезно. Скорее всего, у вас схожее
окружение, но не всегда может быть так.
Можно попросить хорошую подругу
познакомить с ее знакомой, которая
занимается чем-то совершенно невообразимо
далеким от вас.
5
- Вечеринка с приглашением близких и не
очень близких друзей! И пусть все приводят
кого-то из своих знакомых. Для всего
этого очевидно понадобится большой
дом, что проблематично... Но чем меньше пространство, тем лучше сближаются люди.
Комментариев нет:
Отправить комментарий